HOY, LA EUROCOPA

Manda huevos, todos entrevistando que si a Luis a Villa a Iker....y así podría seguir nombrar a los componentes de la furia, la marea, incluso Juanes que cambió la camisa negra, y queseyós evidentemente teñido o adjetivado con la ROJA. Que si roja por aquí roja por allá, y nadie le hace ni puto caso a la jodida copa europea, bueno me refiero a caso, periodísticamente hablando, porque "ausaes my life" que diría mi tío, que han realizado práctica del hurto de su imagen. Porque...digo yo? ¿quién le ha pedido permiso para que usurpen su imagen en tan repetidas ocasiones? en fin estas dudas pueden ser despejadas cual x en su ecuación, en este blog tan peculiar, donde se nos hace verosímil incluso al entrevistar a la Eurocopa.

-Buenas noches doña Eurocopa!

-Buenas noches será para usted, pero como coño se atreve a decirme buenas noches? usted ha visto lo sobada que me hacen cada vez, pero es que esto es.....bueno y esta vez, no vea cómo coño me agarraban los españoles, claro con esto que no ganan desde el año de la picor...

-Bueno señora pero ¿tendrá alguna cosa buena el estar ahí en esos eventos, digo yo?

-Qué coño va a tener algo bueno, joder!! con el año tan trankilo que tengo, que nadie me hace ni puto caso, bueno excepto jhony que...

-¿Nos puede decir quién ese jhony?

-Bueno jhony me saca brillo, me quita el polvo, y lo hace a diario, con mucho cariño, con suavidad,mmmm, me estoy poniendo de pensarlo...mmmmm

-Señora Eurocopa, trankilízese que usted ya tiene una edad y...

-Pero usted que se ha creído cacho mamón? vmaos a ver le ofrezco la oportunidad de su vida, dándole permiso para que me entreviste y ahora me sale con esas mierdas de la edad...

-Bueno tampoco es para ponerse así, y además a ver si moderamos un poco esa lengua...

-Me voy a cagar en la lengua y en la puta madre que parió el campeonato éste y en los cojones de Montgó y como me vuelva a salir por peteneras.....

-CRAAAAASSSH!!!!!

-UY!! me ha caído la eurocopa, que pena!! no voy a poder seguir esta mierda de entrevista que yo mismo propongo que se autodestruya cuando hayan finalizado su lectura, es más, porfavor, hagan como si nunca hubieran leido esto, porque...ha sido fruto de su imaginación!!!

LENGUAS SUELTAS

La verdad es que estamos en la redacción y ya es hora de cierre. Hoy no he contactado con nadie para ser entrevistado, los posibles entrevistados de hoy, me han dejado plantado. Pero....dejarme que vea...¿Quién anda por ahí?

-Soy yo, el de la limpieza.

ah, pues pasa pasa, que te voy a hacer unas preguntas para publicarlas en mi blog, sino te importa claro.

-Hombre, pues claro que no, pero ¿Cuanto me van a pagar?

MEKAGONELDESGRACIAO DE LOS COJONES ÉSTE.¿PERO QUIÉN TE CREES QUE ERES PARA DARTE NADA A TII?

-Pues el de la limpieza.

Ya ya, eso ya lo he escuchado.

-Bueno, ¿me vas a dar unos euros o sigo con lo mío?

Pero, serás mamón.

-Yo ya le digo de ante_mano que se muchas cosas de por aquí que nadie sabe.

¿Como por ejemplo?

-Pues como ejemplo le diré que el jefe de distribución se ha cepillao a la camarera que viene a traerle el café todas las mañanas, es más no solo se ha cepillao a la camarera..

¿Cómo que no solo a la camarera?

-ss!! como se lo digo....También se lo monta con el secretario de la jefa de marketing.

Pero que me estás contando!!

-como se lo digo viene siendo, asin que le diré también, pa que vea de cuánto estoy enterao de los asuntos de los interiores, que la srta. Marta la del despacho de redacción se zumba dia si dia también al que reparte las cartas, que además se de ciencia cierta, porque yo se la he visto, que tiene una herramienta tremenda y que el pobre chico se la cepilla pa que le siga haciendo regalos, porque él, es gay o homosesuá, bueno, que viene siendo un truchón de cuidao y un dia le llamó al despacho Andrés el de las cuentas y le hizo una limpieza de cuidao, casi como las que hago yo aquí, pero eso sí, yo las hago pofesionalmente, ¿eh?. ¿Qué le parece? ¿se o no se? asin que si me quiere entrevistar me tendrá que dar unos cuantos euros.

Bueno creo que lo dejaré para otro día, si austed le parece bien.

-Bueno pues usted se lo pierde.

Eso es lo que te crees.

-Venga pues!! adios.

Adiós.

Bueno con esto tendré bastante para poder editar algo en la noche de hoy, hay que ver como es de suelta de lengua alguna gente...mira que si le llego a pagar, me suelta lo mío con la de recepcción, y eso por no decir de los de seguridad, que claro con esto de la porra al final va y uno le coge afecto, y si os dijera de la secretaria con el.......

absurdeishon askings now to me

Más que una entrevista es un diálogo entre dos que se encuentran en medio de una cola, esperando su turno para ser atendidos en la pescadería del supermercado.


¿como vas sokabrón?

-yo bien ¿y tu madre, cómo está?

¿me estás insultando a madre?

-no, no, nada más lejos de la realidad.

¿cuala realidad la tuya o la mía?

-la de tu padre!!

¿no te estarás ahora faltando con padre?

-¿pero que dices? estás agilipollado o ¿qué?

percibo que te metes conmigo, ¿no es así?

-hombre pues si no lo has notado aún es que estás un poco capullo y un poco percebe!!.

Vamos a ver, que te faltes con madre, tiene su pase, que metas caña a mi padre, pues aún te lo paso, incluso metiéndote conmigo no tienes problema, pero atacar la integridad de los percebes, por ahí si que no paso KABRONAZO!!, SERÁS MAMÓN, pero ¿es que tú no tienes sentimientos o qué?

-los sentimientos te los metes por el culo,¿ me has entendido o te tengo que pegar una patada en los huevos ?

miraaa queeee....

-BIMBAAAAA! a ver si ahora te levantas y me lo vuelves a repetir.

miraaa queeee.....

-PATAPUUUM, ¿qué? ¿te animas a otra ronda de puños?






Parece ser que le ha atizado un buen fostión y no se levanta, se ha quedado pensando en la evolución de los percebes.

FIN

SAN CUCUFATO

Básicamente podemos decir de él que es un santo muy sufrido, que prácticamente a todas horas hay gente que pierde algo y urga en la herida de Cucufato para así encontrar lo perdido. Hoy he estado un buen rato que no encontraba ni las llaves del coche, ni las del garaje, así que he pensado que el mejor personaje para entrevistar en esta madrugada en la cual me reencuentro con vosotras/os sería San Cucufato, que si lo perdido no encuentro, los huevos no te desato.
E-¿Es cierto que ha su edad y con su corpulencia parece mentrira que tenga usted una voz tan fina?
SC-Vamos a ver! ¿ya nos estamos faltando con el temita de la vocecita? ¿Qué pasa? ¿Cómo se nota que a usted no le han atado los huevos, eh?
E- Bueno , es cierto, pero le recuerdo que las preguntas las realizo yo, y....
SC- Ahotra si que me acba de tocar los huevos!!!
E- Le recuerdo que eso precisamente es lo que le hace la gente habitualmente.
SC- Mire usted!! Basteante tengo ya con aguantar a los inútiles que perdeis las cosas, que no perdeis la cabeza porque va enganchada, y que....
E- Ahora es usted que se e´stá pasando un poco. ¿no?
SC- Ya estoy hasta las pelotas de usted SOMAMÓN!! VÁYASE A TOMAR VIENTO!! DÉJEME EN PAZ YA!!!
E- Tampoco es para ponerse así.
SC- Que Q U É ? como diría María Giménez: SE ACABÓ!!!
E- Pues bien
SC- pues eso!!

AUSENCIA DE ENTREVISTAS HASTA NUEVO AVISO

ASÍ ES, ME HE COGIDO LA BAJA LABORAL, PORQUE LOS ESTATUTOS DE ESTE BLOG ASÍ LO DICTAMINAN SUS LEYES Y ARTÍCULOS, Y COMO ME DUELE LA ZONA MUSCULO ESQUELÉTICA DE LA MANO DCHA. PUES ESO, ME HE PERMITIDO EL LUJO DE BAJARME (DARSE DE BAJA).

FILEMÓN SALE DEL ARMARIO, con Mortadelo de la mano ( o no! )

Así es amigos, hoy en nuestra entrevista anunciamos lo inanunciable por ningún otro medio de comunicación: FILEMÓN SALE DEL ARMARIO!! y es que en la anterior edición no pudimos acabar la entrevista con Mortadelo y ahora estoy akí con su compi de toda la vida, al cual puso a caldo la semana pasada.
E-Supongo que está informado de lo ocurrido con su compañero Mortadelo en la edición pasada, arremetió contra usted y destapo ciertos entresijos ocultos sobre su verdad.
F-Sí estoy al día porque sigo al día su blog y me pareció de una falta de respeto por parte de Mortadelo que arremetiera contra mi persona de esa manera, siendo él quien estuviera ya hace unos años persiguiédome entre escena y escena, se disfrazaba de lo que fuera para controlar con quién iba y dejaba de venir, me acosaba, y yo ya me harté de él porque no me gustaba, no era mi tipo. Y sin comerlo ni beberlo, apereció PEPE el de producción y me puso como una moto, me enamoré a la primera de cambio y empezó a surgir el amor en las viñetas que no publicaban, luego en los platós, en los camerinos, vamos!! en todos los sitios!!
E- Osea que usted está reconociendo su salida de armario y por lo que me acaba de contar también estaá destapando la de Mortadelo.
F- Por supuesto, yo no tengo miedo a decirlo en voz alta, siempre lo he sido y siempre lo seré: SOY GAY ¿¿Y QUÉ??, pero al mamón de Mortadelo, esto le va a doler, porque se las daba de muy machirulo y resulta que en la intimidad tiene más plumas que un pavo real.(viva la numeración!!).
E- Sabe que esto a Mortadelo le va a traer problemas para la siguiente peli que hagan??
F- No creo que que Mortadelo salga en la próxima peli, en esta ya estuvimos a punto de matarlo en la primera secuencia, pero al final lo tuvimos que aguantar por lástima. Pero la lástima ha kedado reducida al máximo y ya te digo de cosa cierta que Mortadelo no estará en la siguiente.
E- Veo que sus hilos los maneja muy bien y además tienen peso.
F- Ya lo creo!! Además le voy a decir una cosa la TIA era un TIO!!con eso no le digo mucho más.
E-Bien pues a mi me ha dejado sin palabras.
F-Pues yo tampoco tengo más palabras para usted.
E- Buenas noches.
F- Adiós!!
E- Adiós!!

MORTADELO Y YO

Sin comerlo ni beberlo, en el anterior articulo (?), artiano en castenallo, hacía referncia a la posible entrevista a Mortadelo y mira por dónde se estrena la peli MORTADELO SALVA A LA TIERRA, por estos días.
Así que lo prometido es cumplido y akí a mi lado lo tengo:

E:Entrevistador.
M:Mortadelo.

E- Es un placer que hayas podido atenderme en estos días de estreno de tu largometraje con título de superhéroe americano, que tal como se lleva este peso?
M- Bueno primeramente te digo que es un placer ser entrevistado en entrevistoaquiensea.blogspot.com, estoy feliiiiz, estoy contentooo, gracias. Bien, esto por un lado, segundamente, te diré que este peso se lleva como se llevan los pesos.....encima.
E- Bueno, es un forma aceptable de llevar ese peso, pero si te pregunto por ese vaivén de personas que entran dentro de tu personaje, ¿Qué me dirías?
M- Efectivamente tengo bastante mareo, porque en un principio solo estaba en los cómics, de ahí me quisieron sacar y pasar al celuloide con un tio de la vida real que era feo, pero feo como yo mismo puedo serlo, y ahora me meten al PUTO nen de Castefa, no te jode con el nen, con la de personajes que tiene él y me lo endosan ahora, pavernos matao!!!!
E- Le veo un poko mosca kon el tema, al menos su compañero Filemón es el mismo.
M- Naturalmente que es el mismo, si es que se esta zumbando al jefe se producción.
E- Me está diciendo que Filemón ha salido del armario?
M- Vamos que ha salido, pero no lo sabe usted bien, además es un ponzoñoso y rastrero trepador que te cagas y siempre le dan mejor camerino que a mi.
E- Percibo que su reskemor va en aumento a medida que profundizamos en la entrevista.
M- Joder!! si es que me estas ponmiendo el dedo en la yaga, la aguja en el ojo, el mango en el...
E-Bueno , bueno!! no creo que haga falta akabar la frase.
M-Mira cho mamón si me vas a vetar, akabo esta MIERDA de entrevista y te envio a MAMAR, sabes?
E-Le veo muy farruko.
M- Iepaaa que yo no conduzco coches, a mi no me meta en esos embolaos que le avío un sopapo con mi disfraz de martillo que le emparetooo
E- Creo que no debemos seguir esta entrevista.
M- Creo que tengo que dejar esta mierda de preguntas a las que usted dice entrevista, joder entrevista!! VAYA MIERDA DE TÍO Y VAYA MIERDA DE BLOG!!
E- MIRA QUE YA HABÍA AGUANTO HAS...PLAS!!!
(MORTADELO ME HA DEJADO K.O. Y KUANDO ME HE LEVANTADO YA NO ESTABA, QUE LE DEN A MORTADELO Y QUE LE DEN A FILEMÓN, aunque a éste le va a gustar más)